|
Разговаривают Ди и Тет-чан:
-Ну и как Леону приготовленый тобой обед?
-Нормально, завтра выпишут.
Ди и Леон гулят по парку. Леон постоянно оглядывается на девушек, чуть ли не слюна изо рта капает. Ди долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь
Джил спрашивает у Леона:
- Леон, ты говорят недавно к Ди переехал, ты чего?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну, а сейчас?
- А теперь нравится!
Ди говорит Леону:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Ди спрашивает у Леона:
- Есть будешь?
- Буду.
- А супа нет!
- Тогда не буду.
- Значит тебе не нравится, как я готовлю?
Приходит Ди с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Пон-чан : Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Крис: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Тет-чан: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Леон - Ди:
- Дорогой, посмотри, я припарковал машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
- Леон! А ты в школе дрался?
- Конечно, Крис, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Леон! А можно тебя попросить,
чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Леон с утра просыпается: брюки отглажены, ботинки вычищены, завтрак на столе, Ди мило улыбается и через слово называет его «дорогим детективом»
Спрашивает Криса:
- Крис, что вчера было?
- Пришел пьяный: дверь ногой вышиб, матом орешь, на шторах катаешься... Лег в кровать, Ди начала брюки с тебя стаскивать, так ты ему: "Отойди от меня – я с Ди!"
Ди: Какой вкусный торт... Сами купили, детектив?
Ди утром нежно расталкивает Леон:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка - у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
- Леон, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче Крису,
что хомячок, которого я ему подарил, сдох.
- Крис, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Ди говорит Леону:
- Видишь тот лес?
Леон говорит:
- Нет, деревья мешают!
- То что вы сделали, детектив,просто ужасно.
Той вазе, которую вы разбили, было двести лет!
- Слава богу, Ди. А то я думал, что она новая
- Ди, меня жена выгнала!
- А вы что, женаты?!
- А кто сказал, что моя?
Леон утром Ди:
- У нас на работе мероприятие,
можно меня сегодня попозже принесут?
Крис ссорится с Леоном и Ди:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет Леон.
- Леон, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Крис пристает к Леону:
- Леон, как работает мозг?
- Отстань, Крис. У меня в голове другие вещи.
Ди спрашивает Леона , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Ди, мы её вот сюда захреначим.
Ди, естественно, отвесив Леону подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нахрен не нужна.
- Ди! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласнен стать моим мужем? - Нет. - Как я счастлив!
Ди, уехав по делам и оставив в магазинчике за главного Леона, говорит с ним по телефону:
- Леон, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...
В магазинчике Ди:
- Мама, купи мне Куолика!
- Когда научишься выговаривать букву "Р", - тогда куплю!
- Ну, - тогда Зайца!
- Ди, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А вы и не можете видеть, детектив: вы сели на мой бутерброд с вареньем! |
|
От Mavka
Приходит Ди к сексопатологу и жалуется что Леон к нему охладел...
Врач говорит:
- Вот у меня таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания не прошли. Две штучки дадите - потом раскажите, как сраболало.
Прибегает Ди через два дня:
- Доктор это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед роботой, в обед - паже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды....
От Morihel
Посреди ночи Граф Ди просыпается от жуткого грохота. Открывает дверь – на пороге лежит пьяный в ноль Леон Оркот. Увидя Графа поднимает голову и спрашивает:
- Ди, я п-хож на полового гиганта?
Ди, вытирая об него ноги:
- Скорее на гигантский половик.
- Граф Ди, Вы сбросили на голову Леона Оркота 3х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко! Торт был совсем свежий.
- Граф, это безобразие ! Ваш баран опять всю ночь выл под моими окнами!
- Ничего, не огорчайтесь. Он выспится днем.
Лос-Анжелес. Китайский квартал. Идет мужик - на поводке здоровенный белый медведь. Ну, его, естественно, спрашивают, что он тут делает.
Мужик:
"Да так, китайца ищу, который мне в прошлом году маленького, беленького, пушистого хомячка продал."
Идут, значится, Леон с Графом куда-то. Молчат... Вдруг Оркот со всего
pазмаху лупит Ди по физиономии.
Граф(возмущенно):
- За что?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..
Леон спрашивает брата, кем он станет, когда вырастет:
- Я буду дворником.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
Леона на стихи пробило:
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
Приходит Леон домой выпивший. Ди:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?
Леон:
- Я не люблю напиваться в присутствии Ди. неприятно видеть, как их
становится двое...
Hочь. Крепко подвыпивший Леон с другом направляются к Графу. Вдруг приятель останавливается:
- Смотри, Леон, в магазинчик вор лезет!
- Пусть лезет... Ди подумает, что это я - так по роже надает, что забудет,
за чем лез.
- Леон, почему ты три дня не выходил на работу? – ругается шеф.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
Леон с братом по дороге домой зашел в пивнуху. Ну, Леон заказал пиво, сидит, потягивает. Крис:
- Брат, брат, дай попробовать немножечко?
Ну, Леон дал. Крис подавился и отплевывается:
- Тьфу, гадость какая!!! Как ты только это пьешь?
- А вы с Графом небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю!!!
Сегодня, в восемь часов утра, лос-анжелесский детектив Леон Оркот совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко.
Сильно пьяный Леон спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду у Ди...
Трое полицейских заходят в кабак, заказывают бутылку, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
суслика, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Леон, расскажи еще раз, как ты Графа Ди на х** послал".
У Ди очередное пополнение ассортимента – тропические рыбы. В очередной раз придя к нему в гости, Леон подходит к аквариуму. Читает:
- Рыба пила ... Да-а-а надо бросать пить...
В аптеке:
- Поймите же наконец, Граф, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашего знакомого детектива!
От КаМ
Леон и Ди занимаются любовью.
Ди:
- О да! Ещё! Сильнее! Глубже! Да так! Ещё!
Мысль Леона: "Ну и кто кого имеет?"
Переполненный автобус резко затормозил, и Леон невольно ухватился за руку рядом стоящего графа.
- Послушайте, - сердится Ди, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Ой, не искушай меня!
Сидят Леон, Ди и Крис. Леон учит брата жизни:
- Крис, запомни, только дураки женятся!
Ди:
- Детектив прав, умные выходят замуж.
Жизненная установка Леона:
1. Я всегда прав.
2. Если я не прав см. пункт 1.
Прибегает Крис к Ди:
- Граф, когда мы гуляли Тет-чан пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!
- Не стоит Крис, лишние улики ни к чему.
Леон на приёме у психоаналитика:
- Доктор, мне кажется я гомосексуалист.
- Посмотрим. Вы наверное известный актёр?
- Нет.
- Ну тогда может-быть писатель?
- Да нет.
- Фотомодель?
- Тоже нет.
- Ну тогда, батенька, никакой вы не гомосексуалист, вы самый обычный пидор.
Выходит Леон из казино, проиграл все к едрёне фене. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Таксист:
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на ...!
Детектив пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит давешнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик, ты что?!... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и диалог между ними повторяется. Подходит ко вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов сразу.
- Базаров нет, садись.
- Но только у меня небольшая просьба - медленно-медленно прокатись мимо своих коллег.
Веска и папа Ди сидят в кинотеатре, смотрят фильм "Титаник".
- Дорогой, сосед справа онанирует.
- Будешь обращать внимание на такие вещи - я на тебя обижусь. Смотри фильм. Придём домой я тебе тоже самое покажу.
- Но дорогой, он онанирует моей рукой!
Тетсу:
- Ребята, я очень есть хочу!
Леон:
- Да мне для Тетсу ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?..
-Брат, а ты играешь на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе?
-Hет, на арфе не играю- карты сквозь струны проскальзывают...
Суд над Веской. Судья спрашивает:
- Подсудимый,признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании графа Ди второго?
- Ни в коем случае. Я был сзади и он мог уползти!
Придодят Ди и Леон к ветеренару делать Тетсу прививку. Перед кабинетом сидят человек десять, как не странно все мужчины.
Леон графу в затылок:
- Чёрт, так хотел увидеть, как над Бараном издеваются, а тут очередь! Я на футбол не успею!
Садятся, Ди достаёт чупа-чупс и начинает его облизывать. Спустя минуту окружающие мужчины начинают сажать на колени своих животных, прикрываться сумками, журналами, кепками.
Из кабинета врача раздаётся: "Следующий!"
Очередь не двигается. Ди встаёт, направляется к кабинету:
- Детектив, вы идёте?
- Я лучше тут посижу.
Софу грустно смотрит улетевшему к Изабель Алексу "Надо улучшать породу".
Папа Ди, оставляя очередную зацепку для Вески "Породу улучшать надо"
Ди, барикадируясь от ломящегося в магазин Леона "Перестарались предки!"
Ди, после посещения магазина сенатором Стенфордом:
- Детектив, знаете в чём сходство политика и сперматозойда?
- Ну и?
- И у того и у другого есть только один шанс из миллиона стать человеком...
От Morihel
Рассказывает Леон: - Я с Ди уже год не разговариваю. - Из-за чего? - Не хочу его перебивать. -Леон! Возьмите меня! - С собой? - Нет, сейчас! - Граф, поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо, дорогой детектив! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить. Леон жалуется: - У Графа самая отвратительная память на свете. - Все забывает? - Все помнит... Граф Ди интересуется у Леона: - Сколько смертей за ночь в городе? - Три. - Странно, я ведь продал четырех животных. Граф Ди шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Леон!" Леон: "Не вылезу!" Ди: "А я говорю вылазьте!" Леон: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!" - Вы совсем обалдели! Что вы делаете?! Это же не платье – это чеонгсам!! - Уже не важно, Граф, расслабтесь.
От Китаны
Граф, вздыхая, Леону:
-С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
Джилл:
- Почему вы разрешаете Леону курить в магазине?
- Должен же он хоть немного время помолчать...
Идет Леон мимо цветочного магазина, оттуда вылетает продавец и протягивает ему букет каких-то цветов:
- Детектив! Купите букет. Неделю стоять будет!
Леон остановился, усмехнулся:
- Правда? Четыре давай!
Крис объясняет Леону, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом – сколько будет трижды два…
- А разве не один х***? – прерывает детектив.
- Да он так и сказал…, - вздыхает граф.
- Граф, ты что, бизнесмену Такатори зверушку продал?
- Да, детектив. А откуда вы узнали?
- То-то я смотрю, его хоронят…
- Слушай, граф, а белые женщины бывают?
Граф, удивленно:
- Ну конечно бывают!
- Ага… А черные бывают?
- Бывают, разумеется …
- Ага… А бывает так, чтобы одна половина белая, а другая – черная?!
- Нет, детектив, таких женщин не бывает!
- Господи, это что, пингвин был???
Граф с Веской в постели. Ди:
- Ммм... Наконец-то у меня есть мужчина!
Веска, ревниво:
- Да? И как его зовут?
Пока Джилл и Ди ждали Леона в участке, по приколу поместили в Интеренет объявление о знакомстве. Через две недели граф спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!! Видите, сколько мужчин заинтересовалось!
- Да уж... - усмехается Ди
- И среди них детектив Оркотт...
В темном переулке графа окликают два мужика. Один приближается, лапает и просит сигаретку. Граф делает хук левой. Смотрит на второго:
- Вам тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Детектив временно снимает квартиру. Хозяйка:
- Вот тут ванная, в этом шкафу постельное белье, посудой можете пользоваться. Только у меня одно условие: женщин сюда не приводить!
Леон вспоминает графа, смеется:
- Да ради Бога!
От Sin
Леон хвастается на работе:
- Я знаю кун фу, каратэ, тэквандо и еще очень много страшных слов!
***
Ди пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Леона, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Леон у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!
***
Крис никак не может заснуть. Леон говорит Ди:
- Может мне стоит спеть ему колыбельную?
– Ну, зачем сразу так жестоко! Попробуйте сначала по-хорошему!
***
Леон: Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем.
***
Сидят Ди, Леон, Джилл и Тетсу играют в карты. Леон, тасуя карты, говорит в потолок: «А если кто-то будет мухлевать, получит по морде, по наглой, противной, рогатой морде!»
***
- Брат, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдём, Крис, это только касса!
***
Леон:
- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу!
Ди:
- О, вы пишете?
- Нет, читаю…
***
(тоже, где такое было, но вот получилось переделать под "Петшоп".
_
Леон стоит с ведром на башке,
Мимо Софу пропрыгал в мешке,
Тетсу в полосатом халате стоит,
Крис за окном без страховки летит,
Папа Ди ровняет головой потолок,
Веска кидает в него молоток,
Граф Ди нацепил чепец малыша,
Ах, как в дур доме жизнь хороша.
Леон:
- Граф, ваш тетсу ест газету!
Граф:
- Ну и пусть ест, она всё равно вчерашняя!
***
Граф помогает делать уроки Крису:
- А теперь разбери предложение «Леон ушёл на работу»
- «Леон» - существительное, «ушёл» – сказуемое, «на работу» – предлог…
***
Приходит Леон домой поздно. Граф:
- Где был?
- У Джилл.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Джилл, у тебя Леон был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
***
(или другой вариант)
Приходит Граф поздно домой. Леон:
- И где ты был?
- У Софу.
- Сейчас проверим!
Звонит Софу Ди:
- Эй, у тебя сегодня Граф Ди был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня, чай пьёт!
***
- Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар! Ну, хотя бы взять эту девушку в китайском кимоно.
- Это - мой сын…
- Извините. Я не знал, что вы его мать.
- Я не мать. Я - его отец.
***
Леон опять пришёл домой пьяный.
Ди отвешивает ему оплеуху:
- Отвечай, будешь ещё пить?
Тот молчит.
Граф отвешивает ему ещё одну:
- Я спрашиваю, будешь ещё пить? А ну отвечай!
- Ну, хорошо – сказал, наконец Леон, - Наливай...
От Китаны
Сегодня утром было лениво бежать на электричку, вторая через 30 минут. Сижу, смотрю телек. Реклама. Смеялась, как лошадь. Объясняю, почему: предстваила, что Тетсу снимается в ролике.
Итак, встречайте:
Тетсу, жующий нечто. Крупный план, жует быстрее. Проглатывает, утирает кровь с подбородка:
-ЛЮБИМЫЙ!!! Потому что ВКУСНЫЙ!!!
От Карасик
Так и представляю диалог всех трех Ди:
-Я укокошу вон того человека с двух животных.
-А я с одного.
-А я вообще без животных, своими руками.
Ди:
- Леон, дорогой, хочешь сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Леон:
- О, Ди!!! Конечно хочу!!! Боже, как давно это было!!!...
Ди:
- Ах, хочешь?! Тогда вымой пол!!!
Джилл удивленно:
- Леон, о чем это ты так замечтался?
- Я мечтаю, Джилл, о море, яхте, солнце и… рядом Ди… тонет.
Утро. Квартира Леона. На полу сидит пьяный Леон:
- Вчера была пятница… Завтра суббота… Боже, а сегодня-то что!?
- Леон, вы не проводите меня до магазина?
- Только взглядом, Граф.
Пон-чан, радостно:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
Тетсу:
- Ничего не поделаешь, дыши, чем есть...
Леон-Крису:
- Крис! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте...
я... впрочем, кури, брат, кури.
Заходит Леон в магазинчик.
Ди: - Может, чаю?
Леон: - Может, сразу?
Софу Ди:
«Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.»
Леон-Ди,забираясь на летающий корабль:
- Думаешь, тебе там будет хорошо? Знаешь, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас, Детектив, нет!!!
Разговор Леона с Крисом перед отправкой последнего в полицейскую академию:
- Крис, только ты там девочками не увлекайся.
- Ну, что ты, брат, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Леон приходит на работу с фингалом:
- Леон, почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть Ди не лезет!
Джилл интересуется:
- Леон, а зачем ты фотографию Ди с собой берешь?
- Ну вот, видишь: грязь, мусор, дождь, холод… А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!
Леон жалуется Джилл на Ди.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Джилл, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
Ди-Леону
- Где вы научились так ругаться?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
Возмущенный Ди отчитывает Леона:
- Почему ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
- Почему ты ушел от Ди? – спрашивает Джилл у Леона.
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Тpебовал веpности.
Леон с Ди ругаются
- Ты, Граф, я смотрю, слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
Леон-Ди:
- А вот скажи, сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
«Обиделся»,- решил Леон. Через час:
- Ты все ещё сердишься?
- Нет, я все ещё считаю.
Ди-Леону:
- Ты напоминаешь мне океан…
Леон:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Ди:
- Нет. Просто меня от тебя тошнит.
Леон мечтательно:
- Ди, ты помнишь нашу первую ночь?
Тот мрачно:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!
От Morihel
Крис подходит к Пон-чан:
- Можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у нас с Тетсу мячик в женский туалет закатился.
Рассказывает Леон Джил:
- Ты знаешь, все-таки Граф – точно «голубой»!
- С чего ты взял?
- Да пришел я вчера в магазинчик, отымел его, так представь, он даже почти и не брыкался!
Леон приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и
последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Приходит Леон к Графу:
- Ди, пойдем со мной, дело есть!
Некоторое время спустя:
- Ой, детектив, а куда это мы идем?
- Китайца трахать!
- Понятно. А если он не даст?
- А куда ты денешься?
Леон – Ди:
- Граф, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
Леон – Ди:
- С той минуты, как я познакомился с вами, граф, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
Леон, уходя от Ди:
- Да ладно, Ди, можете меня не провожать, не утруждайтесь!
- Что вы, что вы, детектив, провожая вас, я испытываю истинное удовольствие!
- Доброе утро, Граф. Как ваша головная боль?
- Ушел на работу.
- Леон, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...
Леон и Ди живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Затонул… ну, допустим, корабль. Так что плывшие на нем все трое Ди оказались на одном необитаемом острове, а Леон, Веска и Алекс – на соседнем.
Младший Ди:
- Ну я поплыл!
Его отец:
- Не вздумай! Я сейчас дельфинов каких-нибудь призову, переплывем со всеми удобствами.
Софу Ди:
- Чего вы суетитесь? Им нас и отсюда хорошо видать.
Приходит пьяный Леон в магазинчик. Стучится. Ди спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Ди открывает – Оркот падает навзничь и говорит:
- А теперь пили!
В полицию вбегает Леон и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Графа...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.
В магазинчике графа покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто долларов.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!
Лос-Анжелес. Заведующий моргом спрашивает у
Графа Ди:
- Сколько вы продали животных в этом месяце, Граф?
- Двадцать штук.
- Интересно, у кого же еще трое?
Шеф – Леону:
- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим
президентом.
Том 8 глава 1
Крис на пляже подбегает к Ди
-Граф, можно мне искупаться?
- Hет, это опасно...
- Hо ведь брат купается!
- Он застрахован!
Крис говорит Графу:
- Можно, я пойду гулять?
Ди:
- С такими грязными ушами?
- Hет, с Пон-чан и Тетсу!
-Детектив Оркот, Вы любите детей?
- Детей - нет, но сам процесс...
- Леон! Вы обещали на мне жениться
- Ну мало ли что я НА КОМ обещал...
- Детектив, о чем это вы так задумались?
- Наверное, о том же, о чем и вы.
- Ну и пошляк же вы, Леон!
Леон – Ди:
- Меня укусил ваш тотетсу! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я его сейчас подержу, а вы - кусайте!
Леон с Джил обсуждают Графа:
- А ещё Ди очень любит животных, особенно кошек.
- Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!
Две головы дракона просыпаются, и Канан говорит Сюко:
- Давай, пока Дзюнрей спит, набухаемся.
Тут просыпается Дзюнрей:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать(пардон), так вместе.
В магазинчик к Графу Ди приходит человек и возмущенно заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Ди, удивленно:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.
- Леон, милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.
Джил спрашивает Леона:
- Ты всегда соглашаешься с Ди?
- Далеко не всегда.
- А как он к этому относится?
- Он об этом не догадывается!
Ди учит собаку стоять на задних лапах. Леон, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
-Бросайте, Граф, все равно ты успеха не добьетесь.
- Ничего, детектив, Вы вначале тоже не слушались.
Ди выговаривает Леону:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милый. Существует еще, как минимум, хоккей.
Ди строго говорит Леону:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только животно!
Ди – младшму Оркоту:
- Крис, солнышко, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, граф?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим братом.
Ди хвастается Софу
- Леон вчера посетил мой магазинчик и буквально упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!
Леон пишет письмо Графу из командировки: "Дорогой Ди, ни одна женщина с тобой не сравнится! Вчера я опять в этом убедился".
Ди(возмущенно):
- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
Леон пытается воспитывать брата:
- Крис, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был
джентльменом.
- Я не хочу быть джентльменом! Я хочу быть похожим на тебя.
Ди с Леоном рассуждают о прекрасном. Ди:
-Ах, как же я люблю, когда на столе стоят свежие цветы.
Леон:
- Ну да, ты же вегетарианец.
Допрос в участке:
- Граф Ди, почему вы ударили Леона Оркота утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорил, что у меня покладистый характер,
а он не верил...
Граф Ди вбегает в аптеку.
- Помогите! Леон хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
|
